longing

前几天去吃饭,大家在一起,还是和原来一起吃饭,杀人

只是,什么时候饭桌就越来越空了

你们说,真的是吃一顿少一顿了

我有没有说过

一年前在教工食堂一桌挤满了近20个人的那顿

于总默默盛满的第八碗饭

其实,最让人怀念

临走的时候秋姐姐照例要和大家抱抱,汤汤的眼睛红红的

我们不说,大家都知道

这一别,不知道要什么时候才能再见了

秋姐姐,刚进队时我最怕的姐姐

在你面前都会手足无措了

还是秋姐姐,一次偶然的相约出校门

一路上的谈话,让我觉得你好亲切好亲切

我还记得在老图门口照相的时候,那句轻轻的"可是还是很好啊"

就那样一句,就让人觉得像一个暖暖的大大的太阳

秋姐姐,05到07所有人的姐姐

总是给人温暖的姐姐

以后,就要远远的去到另一个国度了

默默的,在心里祝福

一切都好哩

要离开了

我记得,这是均均的一篇博客

可是今天,我突然觉得,我,是不是终于要离开了

做完一辩陈词坐下的时候

就隐隐的感到,辩论的路,于我,似乎就这样到尽头了

从来都不是一个劳模的,我会抱怨会偷懒会摆脸色

我对你们说,留下来,是因为责任,可是晓雪说,责任和爱,本来就分不开

分得开吗?我不知道,分不开吗?我说不清

我只是一直想做些什么,做些什么,只要我还在,就好

可是我从来不是一个好辩手的

因为想要很多很多的东西,所以告诉自己不要为其中的任一样付出全部

是一个害怕失败的小孩,我对于辩论,从来不如你们纯粹

于是,在我以为,是我一直浑浑噩噩的混着辩论的时候,我就被辩论混了

最近我一直在想,如果大一的时候,我能多一点的热情多一点的执著

现在的我,是不是应该会更好一些

如果,当初不是那么抵触,不是那么被动

现在的我,是不是能走得更远

不是不想努力的,是今天,想要走下去的时候,一切就戛然而止了

不想的不想的

听自己立论,声音陌生的可怕.

什么时候,我退步了那么多还不自知

曾经,被秋姐姐表扬的,06里实力最接近海华的一辩哪里去了

那些那些,鼓励肯定,都遥远的像上辈子的事了

打完陪练,我问自己,我留下来的意义是什么

提升自己吗?带小朋友吗?

不能为你们做得更多,留下来真的当一个老人吗?

是谁说,大一的时候是一堆比赛不想打,而大二是想打比赛没的打

辩论,等我终于爱上你的时候,却是要和你分手了

舍不得舍不得

以后,我们还怎么八卦,还怎么肆无忌惮的大笑

以后,我们还能不能高声的争辩,嬉笑着说对方猥琐

以后,失败的流泪的时候,还有谁来搂我的肩

如果都没有,那我们可不可以不分离

均均说,我们还有一辈子,我们的一辈子都还很长

你不知道,看完这条短信,我就哭了

一年前,我迷茫徘徊,我问自己继续的意义,那纠结的一周,我至今都不敢回忆

我说,我不快乐,我不开心,我只想结束

一年前,我和你一样不断的对自己说,打完了,就退队

一年前,我发现,这里没有人在意你的努力,天赋,也许吧,勤奋,谁又说的清

打完那场,输了,可是退队的话,终于没有说出口

我留下来,只是因为帅,帅在台下望着我的目光,我一辈子都不会忘记

那种力量,那种感动,突然让我知道,从来,我都不是一个人

和自己说,如果有一天,真的离开了还会有谁能给我这样鼓励的眼神

所以一年后,我也想要给你们这样的眼神,这样的力量

所以昨天的这个时候,我躺在床上一直哭一直哭

我对你说,我好怕,好怕不能像你一样给他们力量,好怕到最后,他们还是要离开

今天,我坐在你身边,好像忽然之间,我觉得我长大了

从去年那个执拗的要退队的孩子,到今天这个害怕失去你们的学姐

原来成长,就是一瞬间的事

一个星期打了五场练习赛

你们说,学姐,可不可以再和文院打一场,他们的体系,也许和生科最像

凌晨一点半的时候,回复我的短信,我说打扰休息了

你说,不啊不啊,我就是准备这个时候起的,稿子还没写好

我担心你们会吃不消

你说彦希姐,我终于可以创下一个星期七场比赛的记录了

我说我最心疼你

你说我还会继续下去

我想,这么多这么多,真的够了

你们让我好温暖,好幸福 

那么,我好满足

留下帅的短信,你不知道,那对我有多重要:

未来会怎样,没有人晓得

所以我其实也不知道一切之后,谁会留下

好在我并不关心这个问题

只是很执拗的想着,她们还在这儿一天,我就要多疼她们一天

要给她们最好的,不想看到谁难过

所以我说,我不关心胜负,但我关心你们的进步

试试用这样的心情去面对他们的话,也许就不会那么怕了

现在闭上眼睛,想象我就在你身边,还在微笑的看着你

用口型在台下轻轻的说:加油,你可以的

发动亲爱的你们帮我祈祷，第二天下雨，这样就可以逃过体育课，好在寝室憋出我的稿子 

周二

终于没有下雨，于是排球课再次让我双臂紫红，还跑了要命的800米

你不知道，我已经很久不远再跑长跑了，一圈以后，就几乎无法呼吸

然后被拖到食堂，很猥琐的趴在桌上呈死尸状

小朋友给了一个派，然后觉得“乐天”这个牌子的派味道还真不错，以后我也要买，卡布奇诺的

晚上的电工课再次让我抓狂，不爽的吵了一架，我甜甜的睡了一觉

周三

终于憋出了一辩，蓦然发现自己的功力完全退化

去澡堂洗澡，被里面的热气闷倒要昏死过去，“我要休息要休息”内心深处发出最真挚的呼喊

痘痘在恶化，可是我还是吃了很辣的麻辣烫，直到眼泪掉到碗里面也不想擦

这样最好 最好 

周四

还好有海华，让我有了一篇能拿得出手的立论

一上午憋在理学院，想再次去平台上找灵感写小结，被冻了回来

终于下雨了

听了一场小朋友的比赛，很爽的骂了一下人

奔去电信，在路上想起我的小结还在天上飘

就这样很锉的上场，很锉的被锉，战场的时候两次说到快要断气

学长一直在台下摇头，心想完了，马上轮到自己被骂了

结果没有，然后大家都很high

很high的时候我就自然而然的想到了自己的胃

终于吃到了传说中的东湖新村的石锅拌饭，好吃

然后和汤汤逛了很久的街，其间看见了很可爱的手机链娃娃，和很酷的背包

跟自己许诺奖学金下来了就立马买

于是汤汤提醒我，那虚无缥缈两千五百块已经被我预支做了很多事

于是感慨如果是甲等第一……，原来好坏的分界点从来不在中间，第一和第二就是有差别

周五

两节英语，发现自己终于和英语渐行渐远了

周一的时候，我和自己说每天背两百个单词，可是周五的时候，我数了数，连总数都没有到

中午又去看对法院的陪练，想起上上个星期自己的悲惨经历，不忍视

明天我有整天的新东方，晚上要去看金秋的决赛 

后天我还是有整天的课，晚上又有部门里的比赛 

这是我的一周，可是，还没有完

因为，还有货币金融学的30道论述题、2500字的校史论文和整个单元的概率论作业等着我呢

没有结束，又要开始了

下周，我要精致一些，像你们说的，生活要精致一些才好

咖啡，奶茶，轻音乐

午后，阳光，自习室

谁都不要再烦我

蓦然发现离CET-4只剩一个月了

蓦然发现连单词的三分之一都还没有背完

蓦然发现真题还是崭新的没有翻开

蓦然发现十二月初就要开始期末考了

然后,还有金秋的最后一周陪练

然后,我们看到了辩论界有史以来最长的辩题

"湖北建设人力资源强省，重在巩固和提高基础教育还是发展和改革高等教育"

那叫一个汗,有了这样长的一个题目,开始不担心我的立论绵长又幽怨了

最后一周,最后一次

好让我疯狂最后一场

想要完美,收场

我们的金秋，结束一周了

这一周，我固执的要和辩论绝缘，又一次当了逃兵

对生科的比赛，因为要当计时审判，我独自坐在了生科的队伍里

一边注视着计时屏幕，一边听场上的陈词，最后紧张的双手全湿了

台上的队员，因为是反方，面向中间坐着，如果直视，并不能看到我们的观众，而是面对着生科

而我，是他们唯一可以直视到的自己人了，所以整场比赛，我一直固执的看着台上的他们

经历过校新生赛，我知道帅在台下的眼神给了当时的我多大的勇气

以至于现在我想起那时的情景，眼睛还会不自觉地发酸

所以，我想就这样看着他们，安静的把鼓励传过去

具体的过程现在想来居然都模糊了

只记得结果公布的一刹那，身后突然爆出的欢呼声

然后我，甚至都不敢转身去看一眼那些欢乐的人们，就呆呆的坐在欢呼的人群中，眼睛红了，

可是告诉自己不要哭，他们下来，和评委握手，然后第一个看到的就是我呢

我怎么能怎么能带着红红的眼睛去迎接你们呢？不能不能啊

以后的事居然又不记得了

唯有那一刻振耳的欢呼声深深的印在了心里

后来我常常想，为什么，为什么那欢呼就在身后，那快乐那么近，可是却离我们那么远呢？

大家都在说着道歉的话，其实，又有什么好抱歉的呢？

付出了多少，我们知道。牺牲了多少，我们了解。

抱歉的话，是应该我们来说，就像书来说的，我们应该把陪练再打的再好一些再好一些的

然后在枫园，大家安静的说着话，感伤低调

和花姐姐秋姐姐回家，秋姐姐说，明年，就是你们的了呢

我？我们吗？可是，没有了你们，我们怎么走的下去，没有了你们，我们走得进人文馆吗？

车上，花姐姐很认真地问了，大三，还要留下吗？

啊？我从来没好好想过呢，之前对自己说，打完金秋吧，一切等打完了金秋再说。

可是现在，金秋真的打完了，我的问题，还没来得及想呢

我知道我还有很多的作业没有做，很多的书没有看，很多的单词课文没有背

可是，本以为还会积攒更多的时候，我们的金秋，就戛然而止了

我一直觉得，自己是辩论队的边缘人

在你们讨论的热火朝天的时候，我会偶尔想到被我荒废的作业

其实对于辩论队，是心怀愧疚的，我不能像你们一样，为着那份爱，执着的丢掉一切

所以，在你们的眼里，我也许更像是个逃兵

于是这个问题就整整纠结了我一个星期

痛苦的给花姐姐发短信，又痛苦的和妈妈说，又痛苦的硬生生退掉了比赛

走进来，是因为爱；留下来，是因为责任

听生科喊口号的时候，我突然想到，于老板给我们编好的口号，还没来得及喊呢

没来得及喊，这一等居然就要是一年了，是不是就真的要这样留到明年了

可是明年，我们还能不能让你们再响亮的喊出口号呢？

这口号，什么时候，能在人文馆响起呢？

这条路，是自己选的，要走多久，能走多久，早已身不由己

我是一辩

可是我不能独立写出立论稿

我要做小结

可是我写不出完整的东西

那还要我做什么

你们都去死吧

其实只是个辩题而已

没什么大不了

我只是很纠结

什么是自由

财富又为何物

最近头痛到要爆掉

就像有人拿着大锤子

时不时这样狠狠的砸几下

明天的中秋

算是半个生日

可是有谁又记得

还是头痛

希望能撑到周四

打完“人财富越多越不自由”

然后 我还有很多的单词和作业

金秋开始

离我降到100以下的目标

又近了一步

大一走完了，我的辩论历程也已经过了一年。

刚刚去面试大一的新生，对于辩论，他们是好奇的，跃跃欲试

去年的自己，就是这样经历着学长们的考核

现在，居然是自己去考核新人了

只是谁也没想到，要把辩论这条路走下去，会这么苦

那些自信的，充满向往的神情，在你们经历了一次后还是否能保留

写下这一年自己走过的路，算是回顾，算是纪念

网络对于大学生利大于弊还是弊大于利

这是队内的第一次练习赛

我们都觉得小立出了一个很挫的题目

作为反方的我们，被正方几乎挤到了悬崖边上

那时候觉得，怎么有人能把反方打赢

可是事后没想到，就是这个很挫的题目

居然是金秋的决赛辩题

就是这个很挫的反方

让法院化腐朽为神奇

让身为小朋友的我们汗颜

选择我爱的人还是爱我的人

金秋爱情大辩论的第一场，我代表外联部打正一

至今觉得那时我最为经典的一次一辩

（当然小白的功劳不可磨灭）

事后想想也是学姐惟一夸过我的一场

不过因为起点的原因

没有拿到最佳

成了惟一的遗憾

真爱一生只有一次/不只一次

金秋爱情的第二场

我做了一次诡异的反方二辩,然后完全掀掉了第一场的自信心

然后知道,原来辩论那么痛苦

顺境/逆境更有利于人才的培养

院新生赛的第一场,代表班级做反一

第一次在场上被打懵了

连对方"挫折不是逆境"这样的荒唐结论都不敢反驳

更懵的是我们居然赢了

可是被小兰无情的骂成四陀屎

打辩论还要锻炼自己的心理承受能力

大学生就业难主要责任在社会/个人

又是一次反二 至今传为笑谈

以及那个"萝卜坑"的典故

好好的比赛被我们打成了趣味赛

虽然又奇怪的赢了

可是被海华姐骂的很惨

回寝室后掉了眼泪

可是我也抛出了"死都要撑到大二,去骂大一新生"的呼喊

现代社会竞争/合作更重要

这是我到死都会铭记的一场比赛

校新生杯碰到了历史院的"刑天"

我被莫名其妙的被抽去打从来没有接触过的四,还是最最重要的正四

在被所有人摧残过无数次之后

我在小兰的鼓励下,在和电信的练习赛中做了一次现场

我至今感谢那次自己的勇气和小兰的信任

在坐下时第一次听到了不是出于礼貌的掌声

可是随后在第二天的正式赛里,还是倒在了"刑天"脚下

可是谁都不会忘了那一周,毕竟我翘掉了二十节课,瘦了八斤

自古红颜真祸水/非祸水

趣味赛,纯属娱乐

博大家一笑

现代文明使人更坚强/脆弱

这是我最为满意的一次反四

因为没有学长 全靠我们自己做出了体系

赢了对手 然后发现自己有做四的小潜质

永远记得小立的那句"你的四辩是全场惟一的亮点"

虽然掺杂了水分 还是很感动

因为那一场 所以想要坚定的走下去